今天是小年，处处洋溢着过年的氛围。爸爸，真的很想你，如果你还在该多好。一直舍不得卸载与癌共舞，就像我舍不得你一样。我怪自己没有照顾好你，怪自己忙着自己的事没有带你多出去玩玩。三年半啊，我们可以入很多地方不是吗？你最爱看风景了，最爱热闹了，我明知道你不会在这世界多久了，为什么没有多带你出去旅游呢？爸爸，我想你了，对不起。
小时候，生在农村家里穷，爸妈总是忙着农活，后来外出务工。看到镇上或者城里的小伙伴，总是很羡慕他们的父母过得没有那么累，那时候好好学习的动力就是想着自己长大后赚钱了，他们就可以享福了。现在我依旧羡慕我的同事同学朋友，因为他们都还有爸爸，过年的时候还可以团聚，还可以跟爸爸电话、微信。这一生求而不得，永远不会的实现的梦想大约就是这个了。
天天都会来这里，想爸爸的时候就会进来看看。今天是20200202，多好的日子，可是爸爸，你在哪儿？昨晚做梦梦到你了，可是断断续续的，我都忘了什么梦境了。真的好想你啊，女儿不孝，最后的几个月我没有好好陪你，没有日日夜夜守着你。爸爸啊，我真的后悔，我知道天天哭也换不回你了，我们再不会相见了。今天与妈妈视频，觉得这一个多月，她肉眼可见的瘦了很多，新春佳节阖家团圆的日子，爸爸却不在了，她一定受了很大打击。爸爸，对不起，我可以做的更好的，你可以少受苦的，怪我没有服侍好你，对不起
一个多月没在这里写点什么了，每天都想你，我的爸爸，还是无法接受就这样再也见不到你，再也听不到你的声音了。对不起，你在的时候我没能多陪陪你，多陪你说话，尤其在你最后的日子里。每每想到这些，我总是想哭。
陈chile 发表于 2019-12-23 08:20
其实家里还有个弟弟，可是这些年他从来不过问父亲的病情，不出钱不出力，连多问一句都不想，去年整年才回家2.3次左右，今天病情实在严重，可能稍微多回去几趟看看父亲。我记得去年快要生孩子的前几天还陪父亲去医院，走路肚子都疼，可是那时候父亲状态还不错，我们一路谈笑风生，还是很幸福的。做完月子没几天，还是冬天，天上下着冷雨，我去医院帮父亲拿检查结果，当时磁共振的结果说父亲脑转移病灶变小，我打电话给父亲报喜，心里有多高兴。转眼间，这些都成回忆了，父亲却不在了。
很能体会，我也有个弟弟，他出力但是陪床只是白天待一会，晚上不在，他外债一堆，我在外地，回去一趟五个小时，二宝一岁多，我有体会，想想就大哭一场，难受啊
我也是很想妈妈，她走了…我很后悔没有及时送她去医院