qjn 发表于 2020-2-8 20:01:08

病毒肆虐下的艰难求医经历

新冠病毒肆虐整个神州大地,每个人都或多或少受其影响,其中,肿瘤患者是最受伤害的。

妈妈过年前一周,去医院做了定期检查,气管镜做下来发现还不错,很通畅,基本没有什么进展,查血,发现血小板有点低,为保险起见,于是就把本该做的免疫治疗暂停一次。我们也同意了,毕竟也想让妈妈开开心心过一个愉快轻松的春节,然后年后进行下一阶段的治疗。

然而,过年期间,疫情形势直转急下,先是武汉封城,然后是湖北封省,最后是全国都开始防控起来。心里开始担心,妈妈的下一次检查会不会受影响。果不其然,到了年初六的时候,联系主治医生,得知需要等到初十才能上班。到了初十以后,又被告知,因为担心新病人把病毒带入医院和病区,目前无法接收病人。正在这个时候,妈妈咳嗽又开始艰难起来了,呼吸也越来越没那么顺畅,肯定是气管又堵塞住了,如果不能得到及时的气管镜下的消融手术处理,情况只会越来越坏。又去咨询了其他医院,均告知无法进行气管镜操作。而且其他的医院对我妈妈的病情也不太了解,恐怕治疗也不太会好。万般无奈,又联系了一下主治医生,医生很同情我们的情况,让我们先在家观察,实在不行就去挂急诊看看。

万般无奈之下,明知道医院,尤其是急诊中心,到处都是病毒,也只能带着妈妈去挂了急诊,当时真有一种,虽千万人,吾往矣的悲壮。反正自己的命也是妈妈给的,让我眼睁睁的在家看着妈妈痛苦的憋死,对我也太难受了。急诊的医生也很好,很同情我们,建议我们拍个CT,先看一下情况,然后就先回去了。第二天,我到医院拿CT结果,结果显示气管确实存在狭窄情况,我把结果发给了主治医生,恳请主治医生能想想办法。

主治医生一时间没有马上回复我,我就坐在门诊的椅子上等待,忽然听到门口一阵嘈杂,我居然意外的看到,原来呼吸科主任正在接受一个电视台的采访,于是我起身慢慢走过去,希望能恳请他能接收我妈妈住院,然而旁边的保安把我拦住了,我听到门口传来更大的嘈杂声,一群人拥着一个梳着大背头的男子走了进来,这个男子是本地新闻中经常能看到的人物,然后医院的院长,科主任都围拢过去,给他介绍医院的一些防疫情况,他们边谈边做,跟拍的记者长枪短炮,镁光灯闪个不停。有那么一个瞬间,我非常想冲过去,对着他们跪下,恳请他们能够发发慈悲,救救我的妈妈,就像古代的拦轿喊冤一样。保安看出了我的情绪有些异动,把我请了出去。出了门口,看到一辆某A00028的丰田小面包车正在掉头停在医院的门诊口上,平时那些对我们吆五喝六的保安,非常殷勤的指挥司机停在那个根本不允许停车的地方。

此时,我的心好像被猛地撞击了一下,有那么一瞬间,我的眼泪掉下来了,我坐在门口的台阶上,开始反思自己的人生。已过不惑之年,然而一事无成,两手空空。金钱、权势、人脉一个都没有,这些年为了给妈妈治病,四处赔笑脸、装孙子,现在工作也没了,钱也没了,妈妈也病危了。我不怪这个社会,我还是反思我自己,但凡我读书的时候,能够再用功那么一点点,考上好一点的大学,找一个好一点的工作,人脉能再拓宽一些,我也不会混到现在这个样子。我现在觉得千难万难的事情,就像刚才那个人,也就是一句话的事情。唉,还是自己没用,自己受苦也就算了,还要连累妈妈跟我一起,像我这么不孝的人,一切都是活该。

正当我胡思乱想的时候,主治医生打电话过来了,他把CT片子给主任看了一下,主任觉得必须要处理一下,不然会有生命危险。他们也想收,但是现在是非常时期,医院有意愿的规定,不能乱收病人,主治医生让我们去急诊排除冠状病毒以后,再考虑收住院。然后需要跟上层申请,进行气管镜的手术,能不能申请下来,还是个未知数。好吧,既然有这个规定,那我们就先去排查吧,虽然我们没有去过湖北,春节也没有跟什么人接触,但是医院有医院的考虑,我们也能理解的。

于是,又来到了急诊中心,跟医生讲了这个情况,医生说,你们CT做完了,那就查个血,然后再做两次核酸检测。排除冠状病毒后,才有可能收治入院。查完血,发现钾有点低,于是就开了补钾和消炎的药物,暂时先在急诊的抢救室(黄区)安顿下来。急诊抢救室人员嘈杂,都是一些需要急诊处理的,做了鼻因子核糖核酸检测,结果需要24小时才能出来,看来还需要在抢救室安顿好几天,吃不好也睡不好,这可怎么熬啊。晚上,我回去了,留下姐姐陪在那里。

回到家,因为怕自己身上有病毒,会传染给妻子和儿子,我把自己隔离在房间里。晚饭也是妻子做完了,送到房间里吃的。吃完晚饭,很累,老早就躺在床上睡觉了,但是翻来覆去睡不着,也不知道妈妈和姐姐在医院怎么过的。

躺在床上,这些年的经历一幕幕在自己的脑海里浮现出来,年少家贫,父母相信读书能改变命运,高考失误,没有考上理想的大学,在一个三流大学混吃等死,也没找到好的工作,平时做人书生意气,不懂得变通,不会做人,一直混不上去,也没有什么人脉,却时时自命清高,等到公司解散,妈妈生病,才乱了阵脚,四处求医。反观自己的高中同学,要不就是企业中的老总,外企中的高管,官场中的中层,二十年的同学聚会,我不想去,也是不敢去。现在自己混成这个样子,连累家里人也得不到好的医疗条件。人生短短数十载,现在才感觉到自己的渺小,生命如蝼蚁。

xiaomo 发表于 2020-2-9 01:37:31

身同感受!我们昨天也是推着轮椅带父亲冒险去了新冠定点医院,科室无医生出诊,然后去急诊,各种折腾才打了一支针,等到晚上才在住院部见到医生,告知非救命情况不能收入住院,就算入院他也解决不什么问题。
出来后买了碗热粥在路边给爸爸吃了几口,夜里风寒,那种无能为力和心疼,止不住眼泪掉下来。

Yuanhua1 发表于 2020-2-9 04:35:26

這怎麼會是你的錯呢?如果治病要靠身分地位,那小主管不如經理,經理不如老總、老總不如大企業老闆……,除了金字塔頂端的一小群人之外,其他芸芸眾生豈不都該死?媽媽有你這麼盡心盡力陪伴,她應該覺得很幸福了,只是住院時間可能稍遲些,你可先自己去買或借個氧氣機(或氧氣瓶?或氧氣筒?)暫時改善她呼吸不暢。對了,再買個夾在手指頭上的氧氣指數顯示,看看她目前的血氧數值,低於90就要吸氧。

不是你的錯,在可行的環境中,你盡力了,當個堂堂正正的小老百姓,也是對社會很大的貢獻。媽媽有你,是她很大的福報!

qjn 发表于 2020-2-9 08:07:47

晚上无心睡眠,想到妈妈和姐姐在医院里也没啥东西吃,现在春节外卖也不好订,挣扎着凌晨1点钟起来,给妈妈炖了一锅白木耳,我不知道妈妈会不会喜欢吃,但我想,她哪怕只吃一口,我也开心的。又想到姐姐被子都没有拿,于是找了一条被子放到车上。一夜睡得迷迷糊糊,第二天6点钟就起来,洗漱完毕,就开车往医院去。

我和妈妈是在两个相邻的城市,现在高速上到处都是劝退的消息,政府也让你呆在家里,不要乱跑。唉,我也想啊,但是,这也是我的责任,没有人可以替代掉的责任。下了高速,检查人员问我来做什么,我用当地口音,告诉他我要去医院看妈妈,我给他看了我带的白木耳和被子,低声恳请他能放我走。他低声叹了口气,挥挥手,让我离开了。又遇到好心人了,如果遇到较真一点的人,是直接会让我原路返回的。在妈妈求医的路上,遇到的大部分都是好心人,所以妈妈才能活到现在。

在去医院的路上,我想到医院太热了,人都觉得很干,然后妈妈的大便也不是很好,就去超市买了点手剥橙子和香蕉,我知道妈妈肯定又会说我乱花钱了,但我也不管了,笑一笑不回嘴就是了。到了急诊抢救室,看到憔悴的妈妈和满眼通红的姐姐,昨天一宿都没睡,挂水挂到凌晨2,3点,然后急诊室人来人往的,根本没法休息。我环顾了一周,到处都是病人,有呻吟的、有吐血的、有昏迷不醒的,有大小便失禁的,空气中也弥漫着说不出的味道,还好大家都带着口罩。

临近中午的时候,呼吸科的医生过来查房了,跟他讲了我们的情况,他表示理解,但是也无能为力,安排了做第二次核酸检测的复查,结果还需要24小时才能出来。也就是说,还需要在抢救室这种环境下等待2-3天,我一边安慰妈妈和姐姐,一边帮他们订了午餐,让他们尽量能吃好点。吃完饭,妈妈急着挥手让我也会去休息,因为路上还要开高速,还会堵车。我狠狠心,看了一眼妈妈和姐姐,就往外走了,头也不回。

在回家的路上,我在车里一遍遍的听一些励志的歌曲,真是太艰难了。我想起这样文天祥说过的一段话:呜呼,死生,昼夜事也。死而死矣,然境界危恶,层现错出,非人世所堪,痛定思痛,痛何如哉!我又想起总理写下的四个字,多难兴邦。是的,苦难让我们一家人更加团结,更加紧密,更懂得亲情的可贵。

点烟戒爱 发表于 2020-2-9 08:08:47

Yuanhua1 发表于 2020-02-09 04:35
這怎麼會是你的錯呢?如果治病要靠身分地位,那小主管不如經理,經理不如老總、老總不如大企業老闆……,除了金字塔頂端的一小群人之外,其他芸芸眾生豈不都該死?媽媽有你這麼盡心盡力陪伴,她應該覺得很幸福了,只是住院時間可能稍遲些,你可先自己去買或借個氧氣機(或氧氣瓶?或氧氣筒?)暫時改善她呼吸不暢。對了,再買個夾在手指頭上的氧氣指數顯示,看看她目前的血氧數值,低於90就要吸氧。

不是你的錯,在可行的環境中,你盡力了,當個堂堂正正的小老百姓,也是對社會很大的貢獻。媽媽有你,是她很大的福報!

没你能说,不过我认同你的观点,不是个个孩子都是龙凤,楼主也有孩子了,难道以后你办不了是事,会怨他们没好好读书就业?人生很多事注定的,也不是个个读书好的就是老总就是领导,只是说概率高,那我是认同的!楼主,积极点,路还要走,日子还要继续!

ruru 发表于 2020-2-9 08:30:26

很多人都是这样,人生不如意十之八九,哪些混的好的人冷暖自知,光鲜亮丽的背后都是什么?人生在世唯有不负于内心,平淡安稳走过一生才最重要,此刻开始努力,一切都会好起来,祝福加油( _)

虎子 发表于 2020-2-9 10:27:38

我特别能理解楼主的心情。现在你先静下心来(我知道这很难),保护好自己和家人,医院是病毒集散地,一定做好防护。妈妈病情该低下身子求人刘求一下,也少不了一块肉。希望度过这个难关。加油!

石头w 发表于 2020-2-9 12:22:32

这疫情闹心,查一查根源害得全国

qjn 发表于 2020-2-9 21:40:40

日子真的好难熬啊,今天我彻底放松自己,也不去问妈妈的情况怎么样,该吃就吃,该喝就喝,该睡就睡。不去想那么多烦心的事情,反正想了也没有用,首先还是要保证自己的身体不能倒下,因为还要留着体力以后和妈妈一起战斗。有时候,我想自己是不是有点太自私啊,在最危急的时候,还是更多地考虑自己,没有那种豁出去的血性。有的时候,我也会想,妈妈如果真的去世以后,我会是一个什么状态,会不会悲伤的泣不成声,还是麻木的一滴眼泪也不流下。我心里也知道,来到这个世界上,每个人的离去,那都是必然的,但我心里就是舍不得啊,生离死别,真的是太痛苦了。我不知道到时候我会怎么样,也许无动于衷,得过且过也是可能的。

到了傍晚,还是忍不住打电话给姐姐,得知妈妈的咳痰是越来越困难了,妈妈今天也流下了眼泪,可能,她也觉得自己太苦了。核酸的检测还没有出来,可能结果明天才能难道,但愿明天能转入病房,申请到气管镜手术吧,虽然这也是治标不治本的,但是延迟一天是一天啊,不敢想以后的事情。吃完晚饭,接到姐姐的一个电话,妈妈呼吸越来越窘迫,已经不能躺下睡觉,只能坐着了,联系了值班医生,挂了一点激素。姐姐在电话里拒绝我晚上开车过去的想法,过去也做不了什么,不如好好睡觉,养足精力,为明天而努力,是啊,明天,真的太重要了,但愿妈妈能有好运,上天能眷顾我们这个苦难的家。

qjn 发表于 2020-2-10 16:23:54

苟利老妈生死以,岂因病毒避趋之。

早上我开车在高速上,往医院去的时候,想起了这句话。现在已经到了生死攸关的时候了,也顾不得那么多了,哪怕什么都做不了,也要去看看也好,也许,是真的看一眼少一眼了。我做这么多,其实也就是让自己的负疚感减轻一点,让自己在余生里,不要那么的愧疚,说到底,还是为了自己,难道不是吗?我对自己的评价,一直都是59分,差一分及格,因为妈妈生病的时候,我没有衣不解带的伺候在床前,一直都是姐姐在弄,作为子女,我是不合格的。

到了医院,妈妈正在吃早饭,她自己说昨天晚上睡得还可以,看看精神也还行吧。但是那个核酸检测居然结果还没有出来,这都好几天了,不知道疾控中心的那帮人,在做什么事情。病人的生死痛苦,他们才不会关心的。每个鲜活的生命,在他们眼里,也就是一个一个冰冷的数字。妈妈看到我,眼睛又红了,她昨天跟姐姐已经哭过一场了,她说,她活着是很痛苦,但是我们两个孩子,她一个也放不下,孩子再大,在她眼里总归也是小的。她还想这次再拼一下吧,我眼睛也有点红,眼泪差点下来,不过还是安慰她,我们总归支持她的,金钱也好,精力也罢,总归全力以赴,不给自己留下什么遗憾。

一直等到中午,吃晚饭,妈妈就催我回去了,开车回去又要堵车,中午最好能睡一会儿,她永远都是为我考虑的。因为要到社区医院转诊,所以我把姐姐带回去洗了个澡,拿了几件换洗的衣服,路上也跟姐姐聊了几句,相互鼓励一番。

但愿明天结果能出来,早日可以收治进入病房,去做气管镜治疗。
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