qjn 发表于 2020-2-11 16:38:05

病人在亲属眼里是一片天,在其他人眼里就是一根草,尤其是肿瘤病人,在有些人眼里,早就被判处了死刑了。

今天早上,老早就醒了,没办法,睡不着,心里还是牵挂着老妈,这人呐,一旦有了心事以后,就很难踏踏实实的去做什么事情了。考虑到老妈这两天在急诊观察室,一直是吃的稀饭,恐怕胃口已经不太好了,早上我下了一点青菜面条,放了一些蘑菇和排骨,希望老妈能希望吃吧,帮她改改口味,哪怕她多吃一口,我也是开心的。

汽车开在沪宁高速上,往日熙熙攘攘的车道,现在已经难得可以看到一辆车,天上下着蒙蒙细雨,前不见古人,后不见来着,念天地之悠悠,独怆然而涕下。一路上,心里祈祷着今天老妈能住进病房去,下了高速,又是一番查问,好在有惊无险,顺利过关了。

来到医院,原来呼吸科的医生已经在筛查了,准备把一些病人收入病区,但是,今天还是没有轮到我妈妈,我去找医生哀求,他们冷冰冰的说,没有病床了,等明天吧。我苦苦哀求,我老妈病的很严重,需要急需治疗啊。然而,并没有任何作用,每个人都怕担负责任。我又去哀求来筛查的呼吸科的医生,他们根本就不理你。没钱没势,不认识人,只能等死啊。我瘫坐在椅子上,一路上兴冲冲赶过来的劲头,顿时消散了。只能再次联系主治医生,主治医生也表示没办法,只能等待下一次的筛查,也许是明天,也许是后天,也许是下一周,也许是下一个月,但是我妈妈还有多少时间再去等啊。我想,我妈妈真的要在这里出了什么事情,谁能负这个责任呢。

这时候,老爸打电话给我,问我是不是在家里,质问我为什么还不替妈妈去办理住院,为什么不去找主任,在他看来,我就是没有尽心尽力替老妈奔波,天地良心啊,我做了自己能做的事情啊,我把自己的家几乎都放下了,每天都去医院,回家就自我隔离,抱一抱,亲一亲儿子,现在对我来说,都是奢望,更不要谈什么时候,有可能在医院里传染上病毒。为什么还要质疑我呢,我只能在电话里反复解释,现在大环境是这样的,我也没什么好办法。差点眼泪都没有下来。

这时候,老妈也在那里怪我,为什么昨天不打电话给主治医生,不然说不定今天就能收进去了。我也不知道该怎么说了,我感觉自己的眼泪几乎要夺眶而出了,我只能敷衍了两句,说自己先回去了,逃也似的离开了医院。

在路上,我反省了自己,到底有没有尽力了,为什么觉得这么大的委屈。孔子说,人不知而不愠,不亦君子乎。这个世界上,并不是所有人都能理解你的,只要你自己觉得,做的事情能够对得起自己的良心,那也就好了吧。我始终都是59分,我知道的。

雪松长青 发表于 2020-2-11 20:31:42

太难了!太理解你的心情了。自己也要保重身体

qjn 发表于 2020-2-12 15:20:44

黑暗啊,我不打个灯笼,我找不到路啊。

又等待了漫长的一天,妈妈还是没有能收进病房。

原因很简单,被各种插队,很多比我们晚来的人,都收进去了,就是独独不收我们,我不能理解到底是为什么,急诊中心的医生就是各种搪塞,一会儿说没有病床了,一会儿说没有女病人的病床,一会儿说先考虑急症,一会儿又说呼吸科不收,其实,大家心里都跟明镜一样,在病毒肆虐的情况下,医疗资源更加紧缺,一些有关系、有门路的人,肯定会优先收到照顾,但是我们平头小百姓就惨了,我在想,明天再收不进去,我们该怎么办?我是去院长办公室举报呢,还是跪在他们医生办公室门口?我们这样的普通人,要活命,真的是太难太难了,第一次觉得这么黑暗啊。

人为刀殂,我为鱼肉!

菩提树下度三生 发表于 2020-2-12 15:32:56

父母有你这样的子女也是一种幸福,相信你已经尽力了。

a好先生 发表于 2020-2-12 17:43:03

有你这样的孝子已经是很幸福了,那些身外之物没必要那么在意,加油^0^~顶你

qjn 发表于 2020-2-12 17:55:40

路正长,夜也正长,我不如忘却,不说的好吧,但我知道,即便不是我,将来总有人记起他们,再说他们的时候的。

回到家里,心里非常愤懑,这个社会到底是怎么了?老老实实做人的人,反而处处吃亏。到处都是拉关系,钻空子,老实人没有活路啊。我妈妈不知道这一次还能不能挺过去,如果真的有什么好歹,我想,我会跟急诊科的医生说,你们手上沾满了鲜血,是你们害死了我妈妈。

每天晚上,我都无心睡眠,生怕有什么午夜凶铃进来,一晚上都睡不踏实,到了第二天早上,每次都长舒一口气,妈妈又挺过一夜。我知道这样的状态,对我的身体是非常不好的,胃痛、便秘,头痛都会找上门来,但是我实在是无法摆脱啊。

反过来想想,我为什么要用别人的错误来惩罚自己呢,我还要留着健康的身体继续战斗。

柳絮bj 发表于 2020-2-13 09:29:05

楼主写的朴实感人。真清处处,看的差点掉下眼泪。现在最重要的是沉下心来。想想办法。怎样才能收入院治疗。目前气管狭窄只要镜子下治疗,应该能立刻缓解。在急诊抗炎吸氧还是可以维持些时间。楼主不要灰心,世上还是好人多。加油!

轻尘 发表于 2020-2-13 09:44:56

楼主加油!看了你的文章眼泪不可抑制的流,真是感同深受,希望接下来的治疗一切顺利!

qjn 发表于 2020-2-13 19:02:04

本帖最后由 qjn 于 2020-2-13 19:04 编辑

今天妈妈终于等到病床,收入到呼吸科病房,这算是一个阶段性的胜利,也是昨天姐姐冲到冲到医务办公室以后,给了急诊中心一些压力,然后才换来的。有的时候,逼着你去撒泼,才能解决问题,也许,这就是中国特色吧。

转运到病房的时候,妈妈情况不太好,一口痰咳不出来,呼噜呼噜的,氧饱和也掉下来的厉害,看的我们都很紧张。最后也不去多想了,走一步算一步吧,到了呼吸科病房,看到熟悉的医生、护士,心里才安定下来,病房的医生也很无奈,他们也想把我们接进来,但是流程也不是他们说了算的,所以我还是很客气的跟他们打招呼,表示感谢。熟悉的医生就是好啊,做事雷厉风行,查到我妈妈血色素有点低,就给安排了输血。然后又预约了气管镜的检查,大概明天就可以做。真是太好了,希望明天气管镜一切顺利。

我不知道妈妈能否挺过这一关,如果能挺过去,我在想后续应该怎么治疗了。首先,当然是补充营养,什么白蛋白、日达仙、脂肪乳,都给她挂上去,先把身体调整的好一些,其次,化疗看起来是不能做了,免疫治疗方面,O药看起来似乎效果不佳,是不是可以跟主治医生商量一下,换K药试试看,我知道也许希望渺茫,但是总归想要试试看吧,也许,再不试的话,就再也没有机会了啊,不想给自己留下什么遗憾。靶向药物,之前做过基因检测,没有好的靶点,也许,抗血管的药物,也要冒险尝试一下了,因为可能带来出血的风险。不过还是想试试乐伐替尼,不知道主治医生能不能同意给我开,开了以后,乱吃,会不会让妈妈走的更快一些,这些都是问题,很犹豫。

开车在高架上,看着外面灰蒙蒙的天空,又是一个雾霾天,想着心里这些糟心的事情,武汉的疫情,妈妈的遭遇,突然有一刻感觉心灰意冷,对这片土地,觉得非常失望,想着自己的后辈,还要在这里生活,有点想移民的打算。但是自己年龄已经偏大,小孩要上学,太多的羁绊,已经不允许自己再去折腾了。曾经志在四方少年,羡慕南飞的雁。曾经的年少轻狂,现在都付出了该有的惩罚。少年不知愁滋味,为赋新词强说愁,如今识得愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。初闻不知曲中意,再闻已是曲中人。

我知道每个人都会离开这个世界,包括我自己,但是我就是舍不得我妈妈,求上天恩赐,让妈妈多陪我一点时间吧。

以前每次送完妈妈住院,我都会去寺庙替妈妈烧香拜佛,焚香祷告,求救苦救难的观音菩萨,能救救我妈妈,这次由于疫情,寺庙关闭了,我就手打一份《心经》,希望菩萨能听到我的祷告,弟子诚心向佛,求菩萨解弟子心魔。

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是。
舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减,是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界。无无明,亦无无明尽。乃至无老死,亦无老死尽。无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故。
菩提萨捶,依般罗波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃。三世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。
故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒。能除一切苦,真实不虚。故说般若波罗蜜多,即说咒曰,揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃。

怀念妈妈 发表于 2020-2-13 20:42:07

伟大锅就是这样,天天吹自己多伟大,却不管老百姓死活
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